Des petits bouts de rien

Ce dénonceur de Google me dit que cette phrase a amené quelqu’un ici (à cause de ça).

Il est probablement trop tard à l’heure qu’il est pour la personne qui cherchait la réponse à cette question, mais au cas z’où, voici quelques pistes.

Scénario 1 : mentir, mentir et mentir encore

Comment ça il y a du sang sur mon t-shirt ? Mais pas du tout, c’est de la peinture, j’ai repeint la porte de la salle de bains.Pourquoi n’est-elle pas rouge ? Mais tout simplement parce que finalement, ça faisait moche, alors je l’ai repeinte en blanc.Comment ça la peinture est déjà sèche ? Mais pour la bonne raison que j’ai fait ça avec de la peinture qui sèche en 3 mn top chrono pour que l’odeur ne t’indispose pas mon amour !Comment ça, tu ne me crois pas ? Allons tout de suite chez Casto, tu vas voir, c’est nouveau, cette peinture, ça sèche en deux minutes, ça ne sent rien, c’est magique ?Pardon ? Les pots vides et les pinceaux ? Où sont-ils ? J’ai tout balancé, parce qu’après ça, la peinture, j’en ai un peu marre, tu vois, c’est fatigant finalement…Comment ça, ils ne sont plus dans la poubelle ? Les éboueurs sont déjà passés ? Maintenant que tu en parles, je crois que j’ai entendu le camion tout à l’heure… Oui, hein, ce n’est pas l’heure habituelle, c’est bizarre… Ils sont saoulants, à la mairie, de tout le temps changer les horaires…Aller chez Casto pour vérifier ? Mais bien sûr, mon amour, tu sais que j’adore aller faire des courses avec toi…Comment ça, vous n’avez plus cet article ? Déjà épuisé ? C’est fou…. Viens mon amour, il est trop con ce vendeur !Etc….Notes pour le scénario 1 :- faire comme les hommes politiques, reprendre la question avant d’y répondre, ça donne le temps d’inventer la réponse en question- éviter d’utiliser “mais” en répondant, ça fait louche…

Scénario 2 : changer de sujet

Du quoi ? Sang ? Qu’est-ce que tu dis, je n’entends rien… Au fait, j’ai eu une super idée pour l’anniversaire de ta mère…

Scénario 3 : avouer mais expliquer

Oui, j’ai tué le livreur de chez Darty. Mais ce n’est pas ce que tu crois. Il avait vraiment l’air triste quand il a sonné à la porte, alors je lui ai offert un café. Et là, tu n’imagines même pas, d’ailleurs, j’avais du mal à y croire. En fait, c’était son dernier jour de boulot, il s’est fait virer. Comme il allait se retrouver au chômage, sa femme l’a plaqué, et elle a emmené leurs enfants. Ses enfants, c’était toute sa vie, à ce pauvre Michel – oui, il s’appelait Michel. Et Mimi, la seule raison qu’il avait de se lever le matin, c’était de voir ses mômes…. Alors comme Michèle elle est parti avec eux – oui, sa femme s’appelle Michèle, c’est fou, les coïncidences -, Mimi, il n’avait plus qu’une idée en tête, mourir…Alors forcément, j’essaye d’être sympa, je lui dis que je comprends, que ça doit être dur, mais que ce n’est qu’une mauvaise période, que ça ira mieux bientôt, tout ça.Et là, le Mimi, il devient fou furieux, il me sort qu’en plus il est en phase terminal d’un cancer foudroyant, que mes discours à la con, je peux me les garder, qu’il en a marre qu’on lui répète ce genre de conneries, que d’ailleurs, son chef, il le lui a bien fait comprendre, qu’il n’a plus rien à perdre, et que tiens, il va m’égorger, parce qu’il a bien envie de savoir ce que ça fait, de tuer quelqu’un… Et il s’est jeté sur moi ! J’ai attrapé le grand couteau, celui qui coupe bien et que tu avais laissé sur l’évier, et… Et voilà…Au fait, j’ai encore les traces autour du cou ?

Scénario 4 : avouer et semer le doute

Mon amour, tu connais un certain Michel, livreur chez Darty ? Tu es sûr(e) ? Vraiment ?Tu sais que tu peux tout me dire…. Vraiment vraiment ?Remarque peut-être qu’il ne s’appelait pas Michel, en réalité…. Et qu’il n’était pas livreur chez Darty…Parce que figure-toi que tout à l’heure, un livreur de chez Darty sonne à la porte, avec écrit Michel sur sa combi, il fait genre c’est une erreur de livraison, il me pose des questions bizarres et quand je lui dis que tu habites ici, il sort un flingue et hurle qu’il veut te tuer…Hein ? Hé ben oui, je l’ai tué, je n’allais quand même pas le laisser te massacrer, mon amour….Mais moi ce qui m’inquiète, quand même, c’est ce qu’il ya derrière ça. T’es sûr(e) certain(e) que tu ne connais pas de Michel ???Je peux tout entendre, tu sais, et je te promets de ne pas m’énerver…

Je croyais que les petits Américains étaient privés de Kirikou parce qu’il a les fesses - et donc le reste - à l’air. Mais apparemment, ce serait plutôt parce que les femmes ont oublié de mettre leurs wonderbras…
Il y a de nombreux articles à ce sujet sur le web… mais comme je suis une mère complétement dépravée qui regarde Kirikou avec son Zébulon de même pas trois ans*, je vous en signale un dont l’url est empreinte d’une luxure bien plus certaine que le film d’Ocelot : http://www.filmsite.org/sexinfilms43.html.
Attention, il y a sur cette page des photos de vrais gens sans fringues et dans des positions douteuses, pas seulement des gamins tout nus - âmes sensibles s’abstenir !

On a sur cette page la confirmation de la censure : ce qui est dangereux pour les petits Américains, ce sont bien les seins des femmes. Ocelot a refusé de leur rajouter des soutiens-gorges, le film ne trouve pas de diffuseur aux USA…
J’aimerais bien connaître l’opinion d’Hillary et de Barack sur la question…

© Michel Ocelot

J’aimerais comprendre comment, dans un seul et même pays, une très influente association avec pignon sur rue considère que les femmes qui n’allaitent pas leurs mômes jusqu’à trois ans révolus sont de pitoyables marâtres, et la censure trouve dangereux pour les enfants de voir des seins…
Les mères américaines allaitent-elles leurs enfants en leur bandant les yeux ?
Appellent-elles les Men in Black quand elles les sèvrent pour que les enfants oublient tout ?
Mystère….

*C’est sûr, les programmes des chaînes publiques, ce serait tellement mieux…

Il y a du soleil. Il y a la pelouse à tondre.
J’aurais bien écrit un truc ici, mais bon… l’appel du devoir jardinesque….